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8/21/2009 昨夜耳机里传来一曲慢三。 音乐很煽情。我突然想跳舞。 闭上双眼，眼前自然的就显出了多年前的一个身影。 嗯，快十年了。 我和他有十年没有见面了。 我时常的想起他在舞池里带着我翩翩起舞的那些日子。 那时我还在康定。 我曾经在几个朋友开的舞厅里帮忙唱歌。两小时的时间，我最多就穿插着唱两三首歌，多数是邓丽君的。除外的时间，我基本每一曲都在舞池里度过。 那时我有好多的舞伴，他们都跳得很好。 不过我的印象中，比较深的还是这一位。 他当时好像和我年龄相当，个头嘛，1米78，看起来比较清瘦匀称，可是竟然有155斤！应该是比较标准的身材吧。我还记得他第一次请我跳舞时，我很窘迫，因为他带我跳舞的方式和别人有些不太一样，人家都是先让我走退步，而他恰恰相反。我没有经过正规的国标培训，我也不懂。但是很奇怪，自从他带我跳舞以后，我发现我每天都会在人群中搜寻他的身影。他的舞跳得很棒，总是让我能在悠扬的乐声中有足够的时间和忘我的热情去投入我的舞步，我的长发在旋转的灯光中，在人们满是羡慕的眼光中飘扬…… 那两个月只要我们都在，那么，那天晚上的所有跳舞时间，都是属于我和他的。好像我们都不知道疲倦。他竟然连中老年人才会的点四步都能跳得很好，我真的好佩服！要知道，在那个时候，年轻的小伙子和姑娘们跳得最多的都是那种靡靡的贴面舞！ 后来我才知道，他在上海的时候，是专门去学了跳舞的。难怪这么厉害。 离开康定的这些年，我前后只进过几次舞厅，我发现我已经没有跳舞的热情。不知道是不是他的原因。 以至于现在到西安已经两年半，我去舞厅的次数更是寥寥无几。 其实跳舞是一件很好的事情。投入全部的热情去跳，能够锻炼身体，矫正走姿，也能让你的心情变得足够的好。 不过，在我看来，有一个好的舞伴就太不容易了。 那个时候，我甚至希望我和他之间能发生点什么。呵呵，可是到现在，我们竟然对方在哪里都不知道。我只记得他去上海后还给我打过两次电话，希望我能去上海发展。再后来，我在康定的断断续续几年时间里，只在离开前的某一天在他家的门前见过他一次，好像还有些尴尬。也不知道为何，我们只是匆匆的瞥了对方一眼，一转身就再也看不见了…… 一转身，所有的一切就都成了回忆…… 5/16/2007 因为有你[ft=,3,]零点三公分[/ft] [ft=,3,]擦肩的一瞬[/ft] [ft=,3,]让我相信[/ft] [ft=,3,]你就是我等的那个人[/ft] [ft=,3,Times] [/ft] [ft=,3,]我的心儿跟了你[/ft] [ft=,3,]在这个爱情满溢的夏季[/ft] [ft=,3,]我全部的悲喜[/ft] [ft=,3,]因为有你[/ft] [ft=,3,Times] [/ft] [ft=,3,]那次你的一回身[/ft] [ft=,3,]让我明白[/ft] [ft=,3,]原来你就是[/ft] [ft=,3,]前世埋我的那个人[/ft] [ft=,3,Times] [/ft] [ft=,3,]我的心儿跟定了你[/ft] [ft=,3,]在我们相遇的这个世纪[/ft] [ft=,3,]我不再害怕[/ft] [ft=,3,]因为有你[/ft] 11/21/2006 绅士阳之初遇篇当我们离开茶楼，站在人行道上等红灯的时候，我突然发现，阳一米八六的个子真的如他所说不再是我的威胁。我笑着对他说的时候，他伸出手来轻轻的握了握我的肩。
这是一次比较特殊的会面。
他竟然在茶房里等了我整整的两个小时！我想任何一个人都不会因为见一个从未谋面的人坐在那里无聊的等上两个小时的吧！真的好感动！
阳是个说话很有些条理的人。之前我们其实很少有过交流，但是今天，我发现他竟然是个有着很多爱好的人，好象我们还有一些共同的爱好，比如唱歌（他好象还挺内行的）。挺好。
从我上茶房楼梯的那一刻起，我就发现一个奇怪的现象，我的脸就一直不停的“燃烧”着。这我还从来没有过。象我这么外向的人，竟然还有这种抑制不住的羞涩？怪事。想不通。
他应该是个细心的人。
我看得出，他可能是真的象要了解我。
我的那么多胡言乱语，不知道他能看懂几成？
（哈，他曾经说过，我和他是“高矮都要在一起”，好玩！）
11/13/2006 希望今天遇见你（之矛盾篇）清晨6点醒来。
我又看见了床头那本何厚华的诗集《希望今天遇见你》
我又想起了机场。
又想起了康定。
我是在康定的大街上遇见你的，在那年的夏天。
这本诗集是你在机场送给我的，在那年我在机场又一次送别你的时候。
原本尘封的记忆，被你近来的几次留言再次唤起。
我知道重逢是你的愿望，
可是，
记忆的伤痕怎么可以说抹去就能轻易抹去？
“没有那么经常想起你了
一个星期，甚至一个月
想起的时候也不再只是难过，
常常还夹杂着一种淡淡的甜蜜”
尽管，我偶尔我还是希望还能象原来那样，
在街头突然的再遇见你
然后重新开始一种
我们都想要的全新的程序
可是
“光阴远了 爱恋远了
遗憾淡了 悔恨淡了
爱过人的事实被证明将永远抹灭不去
同样也不再奢望还会跟你又任何继续”
我会一直记得我们那段快乐的时光，
回忆一段感情，
我希望回忆起来的，是曾经的幸福，
因为我不能确定，
在某一天，我是否还会在街上再遇见你……
8/20/2006 叹息 看了JEEF的丽江游记,一面感叹着此君的文笔之好,一面感叹自己老了.
我从来没有和任何一个人同去某一个地方旅行过,所以他那些文字里流露出的那些感觉,我也就从来没有经历过,甚觉新奇.
要是真的有那么一天,我能找到我心灵的港湾,我能等到那个真正爱我的人,那我一定要带他去旅行,去走那条我一直都想去的旅途.
曾经一个人旅行,背着行囊,坐着长途火车,看着窗外漆黑的夜;
总是 一个人旅行,背着孤独,漫步陌生街头,看着城市荒凉的天.
那些日子,我很是怀念.
开封那次陌生的陪伴;
杭州酒吧里因为唱歌得来的几次鲜花满怀;
昆明北京路上那个大歌厅里的办公室主任,他的鲜花,4个没有任何企图的夜晚,最后一天酒醉后,他还是把我送回宾馆后悄悄的离开了.
三峡的船,那个东莞的男孩子和我的合影.两条船的水战.我的加油声.
贵阳的两父子.电影院,黔灵公园的猴子.
郑州的四川老乡,早上房间门口他送来的水果,苦苦的同行请求,我无情的拒绝.
西安的胖导游,金岛宾馆,炒面块.网友的救助.
.......
好多.
多好.
只是,我一直孤独.
何时才是我重拾行囊的时候?
我想要的他,你在哪里孤独的旅行呢?
我只是想静静的陪你去旅行,只要你真的爱我.
8/10/2006 无事于补 又是一个通夜，不眠。
想起前天凯瑞兄的感慨，只觉一阵的难过……
他说，我变了，再也不是那个单纯的我了，再也不是那个快乐的我了。
风扇无用的蒸发着我身上的水份。
看着镜中的自己，正如凯瑞兄所说，我真的憔悴了。
瘦削的脸庞，无神的眼睛，没有活力的身子。
这半年，我象是老了10岁。
我的眼睛不再是以前的神采奕奕。
我的头发不再是从前的乌黑飘逸。
我的衣衫不再是从前的色彩亮丽。
我怎么就在他面前那么无用的流泪呢？是我的委屈无处可诉吗？也是，我没有向除了他之外的任何人说起过那些我心深处的话题。那些话触动着我最脆弱的那些神经，让我现在想起来仍然是悄然的泪流满面……
现实，总是和我内心深处的那些东西完全的背离，是现实容不下我，还是我本身就不适合现实？
我依然困惑。
是我错了么……
我想不起来我做错了些什么……
我是不是也该学坏一点呢？
我不敢想象如果有一天，当我绝望的把我自己与这个社会隔离，那将是怎样的一种生活，那将是怎样的一个世界？…… 7/30/2006 遗失的美好(摘) ……
没有什么比这更让人难过，那些遗失的美好，象一面大墙，将我和他阻隔，我们再也不能够回到从前，不能一起唱“梦里花落知多少”。可是，我仍然感谢他，感谢他曾经给过我的美好，感谢他给的喜帖，感谢他还记得我。
……
这次真的就这样了，我们各自天涯，相忘于江湖。从此以后，我把我的爱深深的埋葬，用那些遗失的美好，因为我能够珍惜的，就只剩下回忆了；从此以后，我祝福他和她，地久天长！ 7/20/2006 心恨恨2006年的2月6号。
特殊的时间。
我认识了一个特殊的人。
他的那3封邮件，被我珍藏在我的邮箱里，永远。
他的照片，也在。
只是，我们也许再也没有见面的可能……
那场误会，成了我们默认的分手借口。
制造那场误会的人，我不知道是谁，但是我，恨在心头！
不寻常的相遇，不寻常的关系，却以不寻常的速度结束……
到现在，我困惑依然。
我的希望，被他唤起，又被他熄灭，
我以为，他能恢复我对亲情的想往，
我以为，他能让我找到幸福的方向。
可是他，
可是他却最终把我丢进了近乎绝望的深渊，
对家，不再是渴望。
想起他不问青红皂白的质问，
我就委屈得一次次的泪河轻淌……
倔强的心，
再铸高墙！
5/20/2006 物是人非，情还在 终于，破电脑又呼哧呼哧的能用了。
一堆的留言，到处。
我又看了他的留言。不长，但是，我能感受出他对康定的怀念。
康定，给了我太多的快乐、痛苦。
但是，他是我爱情的启蒙者。是他让我有了朦胧的爱情，是比较唯美的。我们都曾小心翼翼的呵护。我们都没有向对方说明，一直都把那种情愫藏得很深。那表露出来的一丝一毫，其实都被我们全部的珍藏。
暖暖的，他的环抱。
我一直记得那年的那个生日。到现在为止，除了他，我还从来没有和哪个异性单独的共进生日餐，我也从来没有和谁象和他一样专门的跑去象北京那么远的地方约会。那4天，我从来就没有忘记。颐和园、电视塔、好看好吃的白醋冬瓜、海洋馆……只是遗憾，我们没有一起去长城……
如梭的岁月。
尽管我们在同一个城市生活，我却已经几年都没有见过他。大概就通过几次简单的电话吧。那样的温暖还是在传递，只是，场景，只能自己去回忆。
是啊，那年的康定，你还记得的么？ 5/13/2006 落荒 昨日。下午。我在下班的路上奔跑着。朋友已经等我太久了（因为他早到）。我不喜欢迟到。可是今天，我还是迟到了。
原因是——在我快到目的地的时候，我看见了一双久违的眼睛。应该是我们同时看见了对方。我们在同一瞬间停下了。他的车里有些黑，我看不清楚他的脸，可是那眼镜后面的眼神，让我难忘……是诧异，是惊喜，还有……可是我还是选择了逃避，我要避开那双眼睛，我要离开！我已经找不到合适的语言，随便抓了两个字：“你好……！”其实，这两个再不能平常的字，包含了我太多的语言。
那一刻，我终于感受了什么叫做落荒而逃……那一瞬间，我的大脑一片混沌，一个声音越来越大：快跑，快逃！快跑，快逃！
我飞快的抽身，我以最快的速度离开了他。
可是我还是想再看他一眼！
于是逃走的心又回来。我知道他必须经过那个公交站台，于是跑去躲在了下班等车的人群里，张望着。
可是没有看见他。
那只会飞的车竟然也以最快的速度逃离了我的视线？
可是，我们为什么就不能坦诚些？……我们为什么害怕？我们为什么都要逃避？我还是不明白。
为什么我还是怕呢？（可是为了自己的将来，我们竟然以永远逃避作为代价！竟然，连朋友，都快不要做了……）
找到朋友，迟到。一脸的歉然。
3/23/2006 不要让你的蓝颜知己上你的床《转载》
3/13/2006 失去 让我痛彻心肺，爱却美在我无法拥有一生中有许多相遇 最快乐的是认识了你 认识你纯属天意 喜欢你绝非无奈 那段开心的日子 让我永远留恋 一生中有很多过错 最痛心的便是失去了你我的爱情 离开你我的爱情纯属无奈 剧情完全改变 虽然那不是我想要的角色 我却还是要出演 回想起你的笑，忆起你消失于人群的背影，终于放弃了用我这短暂的一生与世俗作赌，终于不忍再寻找那个似曾相识的身影…… 在这个缠绵的雨季，我在心底默默的对你说一声：珍重。 原来，我们在心里都曾把未来编织成一个装满爱情的剧本。可是现在，我们终于还是要换一种角色来出演。 有一颗晶亮的泪花沉重地落下…… 不愿无奈看着你努力回忆我的名字，不愿我们尴尬的面对，说着一些无聊的话题，更不愿发现我们已完全陌生…… 尽管，我愿我们的重逢无限美好，尽管，你真诚的脸庞永在我心中，永远不能抹去，可我却只好鼓起勇气，面对生活，悄悄躲过这令人心碎的却没有说出来的承诺。 不，我不孤单，我也不寂寞。我从来就不会承认我的脆弱。我只是会在这样的长夜里无端的思念你，如果这样的思念会让我寂寞，那我宁愿守着这份寂寞，我才能感觉到你没有走远。 大雨倾盆而下，雨水带走了树叶的尘埃，但就是带不走我对你的思念。想着在我最低落的时候，你为我鼓励加油。有你笑声，才有我从跌倒中爬起来。每一次的等候，每一次的问候，都给我带来无限的快乐，从那时开始，我的世界再也不能没有你了。当我带着喜悦的心情想告诉你的时候，你突然说你有了女朋友。我才知道我是多么的自作多情。我才知道这世界有比我更爱你的。我不能不接受这结局。 我明白了，终于明白了，爱你，其实很美，美在我无法拥有。因为爱所以愿意你往更幸福的地方去!爱美在无法永恒! 不过，是不是在每一个相似的雨季里，是不是当眼中闪过一个相似的背影，在心底的某个地方，仍然会隐隐作痛？？ （假如有人能看出这篇文字里有哪些是我自己写的，哪些是我抄袭的，我就算他是神仙啦！呵呵！～不过我觉得这些文字还是比较能表达我之前的心境的,所以抄了一些来。） 3/8/2006 花事 今天休班，以为可以睡个美美的懒觉，可是没有想到还是凌晨4点就醒了。斗地主，网上闲逛，还起来做东西吃（虽然不饿，但是我记得昨天晚上我忘记吃饭了）。 飞鼠溪也不能赶走无聊和落寞。小竹篮里新插的非洲菊美丽的盛开着。 几天前，情人节得到的那十一朵粉色的玫瑰，尽管被我百般的呵护和挽留，却终于还是不能逃脱凋残的命运，我只好将它们漂亮的花瓣装在了那个红色的纸盒里，花已不在，我却还可以在满盒子的芳香里回忆那段如梦似幻的时光…… 我的爱情，是不是也和那花一样， 也会盛开，却也逃脱不了只能被人永远回忆的命运呢？ 2/27/2006 成全
2/21/2006 暂时不谈爱情爱情，在于现在的我来说，是个还比较沉重的话题。 我想，我不能给爱护我的人感情包袱的。 我应该表现的单纯些。我没有理由，没有条件，没有……总之，什么都没有，怎么可以涉足感情呢？这不是害人吗？ 很多人并不懂得我内心的真实世界。虽然表面上看我是个很简单的人，其实，我真的什么都知道，只是我没有给自己权利去追求和拥有很多东西。我觉得我是没有权利去拥有的。仅此而已。不要说我什么都不在乎，因为在不在乎的背面，是我那颗隐藏着的·因为在乎而破碎的心。那种心碎的声音，别人听不见，对我，如雷贯耳。 岁月的年轮就快要刻画上我的脸了，可是我，仍然执拗的退缩着。 我也怕，可以吗？我到并不是怕我自己受伤，因为我已经习惯了，我反而是怕伤害到爱我的人。我担心我不能给他快乐，不能让他幸福。 我常常会注视着爱我的人的眼睛，突然的沉默起来。其实那时的我心里很乱，也很痛。我为我不能以爱人的身份出现在他的身边而感到伤感。那种没有办法表露的痛，我想他是看不出来的。 错了，我并不是那种敢爱敢恨的人。我天生怯懦，我不愿意给任何人带来伤害，尽管我是在尽力的做到，但是，我想这，是一种逃避，我不敢去面对那种头破血流的场面，是我没有勇气。 我连爱一个人的勇气都没有，我还怎么能叫敢爱敢恨？ 我暂时不谈爱情，好吗？ 我希望爱我的人能找到自己爱的归宿，尽管我偷偷的流着万分不舍的泪水，但是你们看到的，永远是我满含着祝福的笑脸！ 2/15/2006 自言自语 我不懂得我为什么会一辈子都在逃避。
我逃避着家庭，逃避着现实，逃避着爱情，最终，得来的，其实是孤独的自己。
虽然我是善良的，但是我知道，其实我是傻的有些 不切实际。我总是把事情做得适得其反。
我想扔掉从小就背负的自卑，可我发现，它已经侵蚀了我的每一个细胞，怎么也拔不掉。自信总是在那遥远不可企及的山顶云端，向我发出嘲笑。
我一直感觉，我是在为他人活着的。我从来就没有属于过我自己。我一无所有，我茕茕孑立。我愿意把我所有的善良，奉献给所有的人。但是我突然发现，我还是有点私心，因为我不希望得到的回报是我受伤的泪光。
可是我总是失望。
可是我依然善良。
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